和你的分離將近快一年了，您的容還是時常的出現在我的腦海裏。感覺自己和你的距離越來越遠了；明明那的相近，卻又那的遙不可及。
察覺到自己還是那的留戀著你的一切，雖然時常假裝陌不關心的，但是自己還是很清楚我是無法將你忘記的。你的一切早就深深的刻在了我的腦子裏了。在人前，我常常強歡笑；不想讓人察覺到我內心的寂寞與痛苦。我常常問自己要什時候才能忘記你呢，我卻給不了我自己答案。也許5年...10年....要更久些，或者是一輩子也忘不了你了。我常常在想如果有一天一切都可以重新來過的話，我當初還會選擇你嗎。我想我還是會傻傻的再去選擇你的，因從你離去的那刻去，我才深深的體會到自己有多的愛你，只是從來都沒有好好的品位那段感情而已。如果有一天，我們有緣在茫茫人海中相遇了；我們還能像以前一樣友好的打招呼嗎，還是就像陌路人一樣呢？在你的身邊，已經有人取代了我的位置，你對他的感情可能還要勝過當初的我。如果我是說如果有一天，我死去了；你會哭泣，會我流淚嗎？會了那個從你離開以後還是那地傻傻愛著你的我而流淚嗎？
我和淼淼認識是一次偶然的機會,開始來到保山讀書的時候是在我們學校旁邊的一家叫宏聯計算機培訓中心,因剛剛開所以免費7天,是我們朋友約我到裏面玩,那時流行玩江湖聊天室,我也注冊了一個網名進去和紫若聊開了,這是我第一次上網遇到的第一個網友,聊了以後我們通過互相了解.我知道她在保七中讀高一,告訴了我她電話號碼第二天早上12點准時給了她第一個電話,後來我就迷上了上網每天都去,可是沒有遇到過她,後來我發現每個星期五她會偶爾上一次,我每次上網都希望她出現,後來有一個月的時間沒有見到一,我就給她寫了第一封信.這是我第一次寫信寫得很短很短,還寄了一張照片給她,寄出去了很長時間了沒有她的回信,心裏很擔心,過了幾天在網上終于見到了她,問她怎回事原來是班級記錯了,過了兩天我就收到了她的回信,是一封快件,我收到她的回信真的是很高興.就這樣我們保持著書信的方式聯系著.也有給她打電話,在信裏發現她是個很好的女孩子.每次電話都會聊得很久,就這樣很快的第一個學期結束了.到了第二個學期一開學我就給她寫信,但是過了很久都沒有收到回信大約過了半個月我上網遇到了她,我才知道她已經不讀書了.後來我接到她的一個電話她告訴我她不在家是離家在外.
2001年12月13日中午我在教室看電視,我突然接到一個電話她說到我們學校了要來看我,我沒什准備,當時很激動見面短短幾分鍾彼此也沒有多說什她就走了實在是太激動了什也想不起,心裏有很多要說的沒有說,激動的我傻傻的站在那裏慢慢的看著她從我眼中消失.
唉 我累了，一個平凡的人又如何能做到神的地步呢？
以前總是對未來充滿了希望，一直沈醉在白日夢中，覺得創業是一件很輕松愜意的事，現在自己開始著手操作才知道自己的想法有多單純，思想有多不成熟。都說世界上沒有過不去的坎，只是坎的大小決定了你通過的時間長短，每個成功人士在說自己當年的拼搏時都是輕描淡寫，在創業的過程中，經曆的苦難恐怕只有他自己和他最親的人才能體會到，其余的人只能是做第三者、旁觀者，略知一二罷了，至于裏面到底有多艱難，他們是不會理解的。一個在苦難中倒下的人會被稱懦夫，而從苦難中走出的人就可以成英雄，其實成英雄是要受很多因素影響的，未必倒下的人就是懦夫，也許這本來就是死路一條，過分的鑽牛角尖只會讓自己陷的更深，失敗的更徹底，何不懸崖勒馬，柳暗花明呢？
什？什我還是得不到你的愛？你的心何只他敞開？什會是這樣？ 是我的錯？或許這事開始就是錯，我不該來到這個學校，那個班，那個使我傷心開始的地方！ 寒風吹起我垂下的青絲，刺痛我帶淚的雙頰，天空飄過的飛雪，我再也無力起雙腳。 平安夜！傷心夜！ 什傷心的總是我？心痛，心酸，苦楚 一切從此結束讓我開始新的人生！高興過後的傷心，我尋找一切的可能，但終歸是途勞！ 我會消失，我會忘記，我會從我的人生中刪除這一段記憶！ 愛無言！恨無淚！能擦肩而過，也是一種幸福，有許多人終其一生，尋找的那個人都不曾出現。或許，對愛，不要那苛刻，放在手心裏，輕輕地握著，它就一直在，左轉，右轉，始終在你身邊！ 就開不了口讓你知道，我一定會呵護你，逗你笑，你對我有多重要，我後悔沒讓你知道，安靜的聽你撒嬌看你睡著一直到老！ 就是開不了口讓你知道，就是那簡單幾句我都辦不到，整顆心懸在半空，我只能遠遠看著，這些我都做得到，但那個人已不是我！完美的『擦肩而過』
這是我近看到的一篇文章寫的，想想自己，何嘗不是這樣呢，有一種愛叫作放手，說的很簡單，都是在明明知道在得不到的情況下才我放手，也許用;放手一詞來安慰自己罷了。
愛情的力量到底有多大，有的愛情可以對方失去生命，有的了愛情而反目成仇，這兩者之間的距離什相差如此之大呢。有人說;恨一個人不如把它變成美好的回憶既然構成傷害有何必去懷戀呢。只會給你心理留下永不掉的傷痕，還是忘記的最好。努力的忘記一切，就當什都沒發生過一樣。當是真正做到的有幾個，幾年的感情和最終的傷害真的能夠忘記掉嗎？
雖然我們從未見過面，但你已深深的藏在我心裏，雖然我們沒有共同的環境，但我們有共同的心情。有一種想見不敢見的心痛，這種愛還埋藏在我心中，讓我對你的思念越來越濃，我卻只能把你放在我心中。我知道，也許我不能陪在你身邊；我知道，我能做的只有遙遠的思念，我只願你快樂！我只願，在你的理想和希望裏能你增加一點鼓勵，在你的生活出現失意和疲憊時能給你一點兒力量和希望。愛一個人就是在撥通電話時，突然不只說什好，原來只想聽聽你那熟悉的生音，原來真正想撥通的只是自己心底的一根弦！人生最大的就是舉著放不下的感情又付不出去，比如我對你，面對你我只能停止我靠進你的腳步，只能通過電話聽你的聲音。，感情是責任是揮之不去，所以傾情者很傻，人生很苦很累！很愛才會怕明天一切都更改；在乎，才會經不起任何小小的傷害，你知道思念一個人的滋味嗎？就象喝了一杯冰水，然後用很長很長的時間流成熱淚，愛真的好累，但愛真的好美，我沒追涿過愛的人，我想我許要愛，愛的成功會美，愛的失敗會痛，有一種感覺可意而不可言：
夜晚，我站在窗前，外面一片漆黑，除了聽見外面汽車的鳴笛聲和人們的吵鬧聲，四周一片寂靜。看著手裏的手機，我一遍遍按下你的電話號碼，又一遍遍刪除，號碼可以刪除，但記憶卻刪除不了，你的電話早已刻在我的心裏。我一遍遍告訴自己，既然選擇遺忘，就要徹底遺忘，不要再剪不斷，理還亂
沒有你的日子我不知道要怎度過，無論走在路上、躺在床上，我都會不由自主地想你，想你現在在幹什呢？想我們在一起的時候，想你在電話裏說過的那些傷心的話語
現在的心情，就一個字：煩！因愛他，我傷痕累累，因愛他，我付出了我的一切，我好累，也很煩，他，是值得讓我一輩子去愛的人嗎？他，會陪我走完剩下的人生嗎？酒，越喝越多，越喝越醉，腦子亂了，我一直羨慕著別人的天長地久，可自己就是做不到？是我想的太多，還是本來就有那多事，也許是因酒不醉人人自醉吧，我瘋了，真的愛瘋了，我不能沒有他，我愛他，我不知道他有什魅力，就是傻傻的愛著他，愛著那個不值得，不配讓我如此愛的他，這輩子，我，真的就毀在愛情手裏了！我放不下他，就讓自己，慢慢沈淪吧！一切事，都會順其自然的解決，我相信，我的路，會走的很有特色！
從我第一次戀愛到現在，我始終沒能解脫戀愛不超過2個月的魔咒，很心煩，不管我與誰戀愛，與誰在一起，我的戀愛總是超不過2個月，即使在一開始的時候，我們在相愛，就算我們對方付出在多，1個多月後，准能出現矛盾，然後，在2個月以內，絕對能散了，很煩，什？什我們那樣的喜歡，就是破不了戀愛不超過2個月的魔咒呢？這是什啊？真的很想不通，我的愛？注定就是這樣嗎？不想去想太多，因會很累，但是，又不能不想，因這畢竟是我一輩子的事，這讓我心動的男人，這個我心動的男人，我們的愛，也很准，在1個多月後，出現了一系列的矛盾，很多事情，我都不知道該如何說，是我太在意他了？還是怎了？好煩，什人要這樣呢？其實，誰都有錯，只是有的錯的嚴重，有的錯的無所謂，很多時候，他說話很傷我的心，可是，我就是舍不得離開他，還是那樣傻傻的愛著他，是不是這一個人如果你越是遷就他，他就會越漲臉呢？煩，不想放棄，也不想這樣沒自尊的繼續！我到底該怎辦啊？真的很煩，沒有一個人可以幫我，因這是我自己的事，我自己也應該有主見，他，對我是海誓山盟，可是，現實中他卻吃、喝、嫖、賭、抽、坑、蒙、拐、騙、樣樣全了，我真的不知道怎辦了，我啞口無言，他說的那些，他用自己的生命擔保是真的，可是，我是應該愛他的話，還是愛現實呢？
我真的愛他愛的無可救要的嗎？昨天，我給他在KK俱樂部上留言了，他對不起我，給他留了很多，我把我們的KK俱樂部網名都改了，只是，我們的空間，沒有動！他的回複很簡單，他說他記住了，過了年，我就明白了，他還在說著他愛我，他要我相信他說的話，不要相信別人，我不知道怎說了，不知道怎回答他，昨天晚上，我給我打電話了，我沒有接，也沒給他打回去，因，我不知道和他說什，我想，我們都應該好好的考慮一下了吧，愛情，我要的很簡單，我要的不是你口頭上的語言愛，我要的是現實的愛，現實中，你要我怎相信你愛我，你在屋裏打牌，我要外邊凍著，這叫愛我？還是我走你連一聲慢點都不說，接著睡你的覺這叫愛我？很多事，我們都該自己好好考慮一下了，我並不任性，我也不想和你曾經的她爭什，我只想你愛我一個人，而不是很花心的說著愛我，還和別人談情！什也不想了，什也不說了，一切，自己也該好好想想了，畢竟都是大孩子了！
What！什叫一語驚醒夢中人？什是慷慨解囊？什是落落大方？什能夠為自己掙的一片新天地？當我們都能夠解釋這種種的時候，才恍然大悟，原來那都不是真的。一切的一切都是哪的突然，實際上不是如此，因為我們更本就沒有付出過什，只是那要來臨的遲了一點罷了。
今夜又是不眠夜，今夜又是孤星臥枕，一切都是那的艱難，那的難以釋懷。
